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    心脏那处像是被什么东西敲击了一下，有一种闷痛传递开来。

    展鹏飞以为自己幻听了，甚至喃喃的重复了一句，“你说什么？”

    夏缠看着他这种表情，顿觉更加感伤，将手中的遗书塞到他手中。有些凝重的道，“相比之下，你给袁小西的伤害远远大过我。希望她的死能够让你释怀一些东西，也能让你明白一些道理。如果有可能，我希望你为她办一场葬礼吧。到时候我们都去参加，去送送这个无辜的女人。”

    展鹏飞感觉到自己的心脏微微一抖，手中的那封遗书仿佛有千金重一般，砸的他的手颤抖起来，接着手臂都跟着颤栗了起来。

    夏缠从台阶上站起来，幽然的道，“展哥哥，我先走了。”

    展鹏飞一言不发，良久的良久，他才颤颤巍巍的打开那封信--------

    鹏飞，这是我第一次如此放肆的叫你。

    其实。我一直都不爱叫你展哥哥，我很想叫你一声鹏飞。或者像是称呼亲密爱人那样，叫你一声亲爱的。可你知道的，我很卑微，很胆小，我从来不敢违背你的意思。这一刻。我终于可以不用顾忌你的心情，你的脸色而随心所欲的叫你一声鹏飞了。

    当你看见这封信的时候，我已经不在了。所以，你的责怪你的不满，我都看不见了。看不见就不会伤心了，也不会再忐忑了。

    也只有在这种时候，我才有勇气很认真的对你说一句，‘展鹏飞，我爱你！’

    你要问我有多爱你。我回答不上来。但我心里明白，我爱你爱到了那种宁愿受你折磨也不愿意放弃的程度。我把这种爱称为变态的爱，大概我这样厚着脸皮没羞没躁还没自尊的去爱一个人的概率一生只有一次。

    跟你在一起的日子里。我不断的逼着自己去迎合你。把自己整容成了你喜欢的那张脸，穿着我并不喜欢的颜色的衣服，留着我不喜欢的发型，对着镜子练习我并不擅长的笑容还有说话方式。其实我不累吗？怎么会不累？可我愿意忍耐，我总觉得自己还能为你做点什么是一件满足的事情。

    每次你来的时候，不管你是温柔的亦是粗鲁的，我都觉得幸福。至少那个时候，我们是亲密的。我们的身体交融。我的心贴着你的胸膛，那样会让我误以为那是我离你最近的时候。可亲密过后，你会变得很陌生。对我来说，那是一种希望完全被落空的感觉。就好像喝口凉水居然被烫到，我明白我们之间关系的脆弱。只要你不需要我，我就永远见不到你。

    这个世界上，你是唯一一个让我束手无策的男人。即使你对我冷血无情，对我残忍无比，即使你做的事情劣迹斑斑。我却仍然非你不可，就大概是感情的圆周率，无限不循环。

    我也以为我能永远这样忍耐下去，可人大概都是贪心的。付出的时候谁都会说自己是心甘情愿的，但是一直没有得到回报的时候还是会忍不住计较。我还是计较了，但是只是计较，却没有绝望。

    真正让我绝望的是你那一天对我嫌弃，我曾经唯一引以为傲的是我把最干净的自己交给了你。可后面，你为了你的爱情梦，你逼着我把自己变得肮脏不堪。其实不光是你嫌弃我的身体，连我自己都会嫌弃我早已不再纯洁的身体。你嫌弃我的时候，我好绝望。我感觉到我的人生一片黑暗，曾经你是我偶尔的光明。但是现在我没了你的照耀，我感觉不到希望了。

    在最后我选择了放弃你，放弃一个深爱的人是什么感觉呢？如果让我形容，我觉得就像是一把火烧了我住了很久的房子，我唯一的房子，我看着那些残骸和土灰绝望不已。我知道那是我的家，却再也回不去了。

    选择死亡，不是想让你内疚，我知道你也不会内疚。选择死亡，是我自己觉得没希望了。我这样活着太累，太痛苦了。如果有轮回，下一辈子我还会选择爱你。只是下一辈子，我不会再用这么卑微的方式爱你了。

    最后的最后，我还想以我袁小西的名义劝你释怀。这个世界本来就存在着太多的得与失，得不到的勉强不来，勉强来的也不会幸福。你追逐着夏缠，甚至不择手段的追逐。可她不爱你，我深爱着你，心被伤的千疮百孔却还是愿意忍耐了很多很多，可你也不爱我。那么，你静下心来想想不爱真的有错吗？

    我不觉得有错，所以从头到尾我都没有怪过你！

    要怪，只怪自己爱的太深。连自己活着的希望都被那种爱的绝望给毁了！

    你也不要怪夏缠，夏缠现在应该很幸福。看着自己所爱的人能够幸福，那多好。

    你放手吧，慢慢的释怀，让时间给你疗伤。总有一天你会遇到一个重新让你悸动的女孩，然后你会用你全部的温柔去爱她，而她也会用她所有的热忱去回应你。这才是爱情，才会幸福！

    我选择死去的方式大概也是你不能接受的，我毁了我的脸，毁了你最喜欢的这张脸。穿着我自己喜欢的衣服去死，不要怪我，我只是想要用自己的方式保留最后一点尊严死去。

    这样的选择方式，大概是我这辈子唯一自私的一次了。

    希望你能理解！
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